在所有人事已非的景色里，我最喜欢你。

真的是好久没有更新了啊，足以见得现在的我过的有多么安稳知足。这周开始休假，虽说还是不停地有工作上的事情来打扰，但总归能够每天睡到自然醒，还可以每天都做了饭等R回家，然后看着他吃得狼吞虎咽，做得再难吃也会特别真诚地说好吃。

憧憬了这么久这么久的幸福是什么样子的呢？就是这样的。

昨天突发奇想地跟他翻看以前他们拍的北海道留学生版《北京欢迎你》。这个小视频还是在我去日本之前在网上看到的，当时充满了对留学生活的憧憬和期待，却不曾想早在好几年前就已经在这里见过他。看到曾经青涩的脸，两个人在沙发上笑作一团。当你发现，你们曾经有过那么多次的擦肩而过，人生的轨迹里，曾有过那么多次的重合，这种感觉，真是太奇妙了。

他曾经对我说，这么久一直单身，也有一个原因是不知道该怎么跟另外一个人分享对北海道的记忆和感情。其实对我而言又何尝不是呢。农学部前的草坪和乌鸦，银杏大道，大通公园和计时台，第一农场的奶牛第二农场的木头小屋，sapporo factory和巧克力工厂，啤酒园和汤咖喱，随随便便报出一个名字来，都可以牵扯出那么许多的故事，这种默契又岂是求得来的。

他说，老天终归是公平的。是的，终归终归，能让我在尚未老去的岁月里遇到这样一个人。这个人会在暗夜里就着安静的音乐给我描述一幅又一幅漂亮的图景，也会因着我的一句话，满北京城地给我找北海道的成吉思汗烤肉。

前几天他帮一对结婚的好友编辑了个典礼上用的片子，连素不相识的我看了都觉得很感动。想来这一路走来也是经历了不少波折，可是看到他们现在幸福的样子也会想起岁月静好这样的句子来。是的，岁月静好。愿此生，再无波澜。

君と好きな人が百年続きますように  愿你和心爱的人百年好合 

一定有人会奇怪为什么这么久都不见我更新，事实上是前段时间发生了一些小插曲，让我不得不停止更新。故事有点长，我慢慢说。

前些天我说，我的生活里出现了一个人。那个时候仅仅是出现而已，还不足以影响到我的任何决定。我也说，终于要向着新生活大步迈过去。于是狮子座的我就狠狠地往前走了一大步。结果呢，被路上小石子绊了一小下。

恩，我好像一直都没有在这里说起R是怎样的一个人吧。在北海道待了快8年，回国1年，今年5月才来的北京。其实很早很早以前就相互知道彼此，却从来没有见面也没有说过话，唯一的交流是人人网。射手座的R，是生性自由不愿受拘束的，感性的，是能一字一句认真读完我的The Land of Thai全部连载，能趴在地上多时只为拍摄一棵白桦树，也是能为前女友写一首长诗连我都能读得掉泪的，这样一个人。从他来北京开始，我就仿佛又回到了北海道。带我参加国际旅游展去拜访札幌展台上的日本人，千里迢迢让朋友从北海道带来白色恋人、富良野薰衣草和北大的明信片送给我，带我去北海道人会吃成吉思汗烤肉认识各色各样的道产子。他说每个人身上都有不同的磁场，他身上的磁场就可以吸引各种北海道元素。

光说这些其实无法表达这是一个多么爱我的人。但是有这样一个人，每次送我进入城铁站之后，在我等车的间隙，会隔着铁轨，在站台外的玻璃窗后面给我扮憨豆；一听说我可能要去东京出差，立马说会安排他在东京的同学招待我衣食住行；第一次给我做饭没做好，说太紧张了，因为想表现好一点；给我拍的照片，无一不是温婉可爱的，他说摄影师眼里的人是怎样的，拍出来的照片就是怎样的；当我偶尔又开始回忆往事不小心被他发现的时候，他会说，他没嫉妒，只是心疼我；最最重要的，当我对他说“做我男朋友吧”的时候，他拒绝了，他说女人的青春就这么几年，浪费不来，我能遇见更好的人，也需要时间来确定自己的内心。所以某天当他不小心发现我的博客的时候，说，对不起打扰到了你的隐私，你换个地方继续写吧，我保证不再来看。也于是的，我一直停止到了今天。

所有的小细节，我这样写下来，也会觉得异常柔软。老天是要有多宠爱我，才让我在经历了那么多之后，遇见这样一个人。他把我当成世界上最宝贵的财富，愿意包容我的一切过往，他身上有我最珍惜的回忆，也有我所倾慕的特质。我想我再也不害怕，重新走上札幌街头的那一天了。到那个时候，札幌站的那家mister donut对我而言不会再是曾经约会最喜欢的待的小店，而是他在半夜挥洒过汗水打过工的地方，落满樱花的京都城，也不会再是最后旅行中的一站，而是他小小年纪里寒窗苦读的中转。

人与人的相遇，就是这么奇妙的一种东西。2008年10月，我们两个人在登别的旅行里擦肩而过，两张笑脸落在了同一张合影里；2009年1月的除夕，我在领事馆看了他们自编自导自演的节目，明明记得那个模仿MJ的舞，却独独忘了黑色帽子下的他的脸。

他说，要是能再早一点遇见就好了。我却想说，其实刚刚好。在最恰当的时间里，我们遇到了彼此。那个时候的我，还不懂珍惜，那个时候的你，还无法为一个女孩停留下来。现在这样，刚刚好。就算明天去民政局领证也心甘情愿的，刚刚好。

谢谢你，亲爱的。

今天跟R去看变3。约在某地铁站，他先到的。我的那趟车开进站台的时候，那么多那么多的人里面，我竟然一眼就看到了他。丝毫不起眼的人，却能够在人群里面被我一眼发现。有时候我会想，这是不是就真的是命运。看完电影，又在同样的站台分别，他送我上车，我背对着门坐下，忽然一恍神，想起曾经与mu的两次机场离别，都是在我以为他已经离开的时候又突然发现他仍在目送我。一个激灵回过神来，车还没开，下意识地向门口张望，发现已经见不到R了。扭过头来正准备叹口气，却从对面的玻璃上又看到了他的影子，原来他站在门的另一侧从玻璃的影子里看着我。那一刻，我真的真的很感动。

原来老天真的没有放弃过我。所有的因果，环环相扣。R知道我跟mu的事，包括最近他的邮件和他妈妈的留言，他总是耐耐心心地开导着我。我相信他清楚这于我是一件多么不容易的事，可是也希望他能够知道，跟他在一起时，我的那些笑容，都是发自内心的。

在独自坐回家的那段地铁上，我一个人安静地想，我这是真的要走了，mu，虽然也许你并不在意吧。直到最后你也没能挽留我一下。故事的结局是这样，其实早该想到的。很抱歉没能一直等你下去，我也只是个普通人而已。希望你可以不要有遗憾地生活。忘记我吧，忘记以后，善待身边的人。而我，终于也要向新的生活和人大踏步地迈过去了。

晚上下班跟同事去看房子，号称35平的loft，连我这么小个的人进去都觉得拥挤。对loft的好感顿时急转直下，看来我还是买平层的吧。

到家开电脑，突然他老妈的MSN蹦出来一句话：miss u so much。我愣了一下，看看时间，7点多给我发的。这都4个多月没联系过了。没理，管自己上网，一会outlook又蹦出来一封邮件，facebook提醒我说她给我留言了，打开一看，上面写着miss u，也是7点多那会。我是挺纳闷的，怎么莫名其妙来这么一出。心里面其实也会暗暗猜测，会不会是他。因为他老妈跟我说话时候的你，从来用的都是you。

但是不管怎样，我都有足够的理由去说这家人不靠谱。怎么，看见我打算放弃了，就还想留住我么？光动动嘴皮子就想留住我么？我以前吃这套，是因为我自己愿意相信，现在连我自己都不信了，就没什么可留恋的了。

真当是心里面的执念啊。如果他现在要回到我身边，也许我还不确定自己会不会拒绝。但是我能确定，再过几个月，或者再久一点之后，我是必然会拒绝的了。总算明白，当对方好不容易能够安静生活的时候，再闯进去有多不道德，也明白了，原来错过那个人那个机会，就真的会再也回不去。恩，现在我懂了，也不强求了。

昨天在家歇了一天，小幸福一下，晚上R约我去看肩上蝶，就也颠颠地去了。没化妆，穿个T恤短裤拖鞋，后来被R夸奖说像个邻家姑娘，洗净铅华的感觉。我说那可不，平日里职业装高跟鞋，要多繁琐就有多繁琐，难得小清新一下。

电影平淡无奇，景色和音乐都美，除了这就没别的看点了。北海道取景，久石让作曲，其实我也就是奔着这两点去的。看完出来R陪我走回家，跟我说，前一天听说我在医院打针，差点就打车过来了。我说真不用，不想麻烦人。这穿越北京城的活儿，我自己经历过，知道有多不容易。但其实，我只是不想欠这个人情而已。用老错的话说，就是还没到这个份上。后来R坐地铁回家，整整一小时，我就说，真的很远吧。他用了网上的一个段子说，古代的人想见一个人，就会准备好干粮和盘缠，走着去见她。所以说，人跟人之间的相处，是需要诚意的。

一个人对你有没有好感，其实作为当事人，心里是很清楚的。我所纠结的部分在于，我既没有感觉到自己的那份冲动和热情，却又抵挡不住能有个人陪的诱惑。一个人孤单太久了，有好看的电影不知道和谁去看，有想吃的饭馆不知道和谁去吃，日子被裁剪成单一的形状，换了是谁，都会觉得寂寞吧。如果能做单纯的好朋友就好了。我知道其实这是我的自私。

下午的时候跟小明聊天，他开玩笑地问我要不要他这个帅哥，我一时间不知道怎么作答。然后我突然就意识到，喜欢这个事情，真的是强求不来。我跟R几乎天天见面聊天，该犹豫的时候我还是犹豫。可是跟小明聊了这么一小会，我的笑容就怎么遮都遮不住。我记得以前跟mu说，我以后也许会找个不爱的人结婚，他就特别认真地问我，真的吗？你真的要跟一个自己不爱的人结婚吗？我当时的回答是，那你让我怎么办，我爱的人是你啊。但是现在我明白，其实不是的，我终归会再遇上能让我爱上的人，只不过他也要像mu曾经那样爱我，真的是太难了。跟小明断断续续地接触，期间也隐约知道他跟他女朋友的纠结，但是终归他仍旧是那个让我一见到就花痴到不行的人。换做是别人，跟我开那样的玩笑，我一定会顺嘴接着说，那敢情好，咱俩处处吧。可对着他就是办不到。完全被点中死穴，没办法。

所以我想，无论是为了别人还是为了自己，也一定要遵从自己的内心。不要妥协地去接受一段不适合的恋爱，伤人又伤己。其实我对小明，就像对mu一样地不抱有幻想，但是总归是梦境里面的美好幻影，光是看着也会觉得很幸福。